Заробіток в Інтернеті. Навчання та уроки заробітку в інтернеті. Спеціальні навчальні уроки заробітку в ІНТЕРНЕТІ від керівника компанії Megasite - Бабійчука Івана Сергійовича.
Файно є! Сайт анекдотів, статусів, афоризмів, гороскопів. Нові статуси та приколи
взлом

Ласкаво просимо на наш сайт Українець!!!

 

- Ось, візьми цей еліксир, він заліковує душевні рани і дарує тобі божественне розуміння всього сущого!
- Це ж горілка!
- Но-но, блять! Це чарівна горілка!

 

* * *

- Читати газети сидячи на унітазі - це правильно.
- Чому?
- Тому, що готовий до будь-яких, навіть найстрашніших новин.

* * *

Жінка - як скрипка. Поки струни гарні не поставиш, підставочку з дорогого дерева не виточиш, поки лаком блискучим не покриєш, смичочек за шалені бабки до неї не прикупиш та каніфоллю теж недешевою не натреш, ця курва дідька лисого заграє!

* * *

Дружина запитує, переглядаючи телефон чоловіка:
- А що це за такий Ігор Миколайович, тобі SMS написав: "Пупс, я сьогодні в новій коротенькій спідничці і без трусиків". Він що, гей?.

* * *

Сидять баба з дідом, їдять, бабка чавкає. Дід дивився на неї, дивився, потім ХЛОП по голові ложкою, бабка:
- За що?
- Не чавкай!
Сидять далі їдять, бабка не чавкає. Дід на неї дивиться, дивиться, потім знову ХЛОП по голові ложкою, бабка:
- За що? Я ж не чавкаю?
- Як згадаю, аж бісить!

* * *

Летять у літаку Путін і Лукашенко.
- Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
- Український.
- Чому?!?
- З нами Януковича немає…

* * *

Заходить додому мама, а біля морозилки син сидить і жере сирі пельмені ...
- Може відварити?
- Хто накурений?! Я накурений?!

* * *

- Лікарю, лікарю, як він?
- Ви знаєте, він у важкому стані, у нього обширний інфаркт, переломи!
- Я можу з ним поговорити?
- Ні, на жаль, це неможливо! Якщо ви щось хочете йому сказати, скажіть мені, я передам!
- Запитайте в нього, я здала на права?

* * *

* * *

- Вася! Я подаю на розлучення!
- Маруся, твою мать, я обома рогами - за!

* * *

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

* * *

Чоловік і дружина роблять новий пароль для компа.
Чоловік набирає - "Мійчлен!",
Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!"

* * *

– Чому ти закрився від мене?Я ж бачу, як тобі самотньо, як ти стогнеш всередині!
– Бля, Петрович, відійди від дверей туалету, дай спокійно поср*ти!

* * *

Америкaнцы говорять "Зроби або здохни" (Do Or Die),
Українці "Здохни, але зроби". У нас навіть смерть не є поважною причиною...

* * *

Сидять на лісовій галявині троє мурашок. Аж тут з лісу виходить слон. Одна мурашка подивилась на нього хижим поглядом та й каже: 
- Щось м'ясця хочеться... 
- То давайте його завалимо! 
- Як?
- Ну, ви удвох триматимете його за ноги, а я вилізу на дерево, стрибну йому на спину та зламаю хребет..

* * *

- Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
- Чому це?
- А тому, що ви гандон.

* * *

Теща зятеві:
- Не знаю, зятю, за які гроші, якими зв'язками, але хочу щоб мене поховали під Кремлівською стіною!
На наступний день зять:
- Не питайте, мамо, за які гроші, якими зв'язками, але похорон... завтра.

* * *

Хірург оперує хворого:
- Скальпель.
- Будь ласка.
- Ріжемо, хлопці, ріжемо ... Ножиці!
- Будь ласка.
- Відрізуємо, хлопці, відрізаємо ... Лопату!
- А лопату навіщо?
- Закопуємо, хлопці, швиденько закопуємо ..

* * *

Чоловік приходить ввечері з роботи:
- Люба, що у нас сьогодні смачненького на вечерю?
- Я.
- Але мені не можна нічого жирного, кохана.

* * *

* * *

Два єврея виїхали з України - один до Ізраїлю, інший до Німеччини. Через рік вони зідзвонилися:
- Ізя! Ти не уявляєш, як мені пощастило. Я живу в Хайфі, у мене свій магазинчик, тут всі наші, погода чудова-я щасливий! ! !
- Абраша! Як пощастило мені! Я живу в Мюнхені, працюю в місцевому крематорії. Ти не повіриш - Я спалюю НІМЦІВ!

* * *

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!

* * *

Йде екскурсія по атомній електростанції. За склом два мужика, упаковані в спеціальні протирадіаційні костюми, дуже акуратно несуть маленький тюбик.
Мужчік запитує в екскурсовода:
- Вибачте, а що буде якщо вони впустять цей тюбик?
- Та в принципі нічого не буде ... У радіусі 115 кілометрів

* * *

- Як жінка може задовольнити трьох чоловіків відразу?
- По-різному, наприклад замовкнути.

* * *

Чоловік приходить додому пізно - Коханку завів, скотина? 
Чоловік приходить додому рано - А працювати за тебе, ледащо, хто буде? 
Чоловік дуже багато працює - Треба ще подивитися на цю твою роботу! 
Чоловік мало працює - Сім'ю нагодувати не можеш, урод! 
Чоловік мало отримує - З твоєї зарплати навіть кішці гадити нічим! 

* * *

Вирішила бабця діда спокусити:
- Дід, а твій барбос ще гавкає?
- Гавкає.
На ранок бабця розчаровано:
- А казав, що він у тебе ще гавкає ...
- Та він гавкає, тільки з будки не вилазить ...